//mam to od kumpla XD//
DOBRE POCZUCIE HUMORU POLECAM!:D

Czesc!

Nazywam sie Piotr i choruje na kilka zadkich i, oczywiscie, nieuleczalnych chorob, na zle oceny z klasowek i
egzaminow, na ekstremalne dziewictwo, a do tego panicznie boje sie, ze
zostane
uprowadzony i ulegne zagladzie spowodowanej szokiem
wywolanym
porazeniem pradem trojfazowym, poniewaz nie wyslalem okolo
50 miliardow
kretynskich lancuszkow szczescia. Lancuszkow od ludzi,
ktorzy naprawde w
to wierza, ze ta biedna, mala dziewczynka z Arkansas, ktora
urodzila sie z
piersia na czole, zbierze dosc pieniedzy na operacje zanim
rodzice
sprzedadza
ja do telewizji jako dziw natury. Czy naprawde myslisz, ze
Bill Gates
zaplaci 100 dolarow Tobie i wszystkim innym, ktorzy
wysla „jego” maila?
Masz racje, ja tez tak mysle….
Byc moze, korzystajac z tego, ze akurat ulozylem sie do
snu, do mojego
mieszkania zakradnie sie zly
lancuszkowy kobold i wysle mnie do Sodomy i Gomory. A to
dlatego, ze
przerwalem pewien lancuszek, ktory rozpoczeto w roku
piatym po narodzeniu
Chrystusa, a ktory do Europy trafil za posrednictwem
wybawionego
cudem z niewoli krzyzaka, i ktory, jezeli dotrwa do roku
2800, trafi do
Ksiegi Guinessa
A oto trzy najczesciej spotykane rodzaje:
Rodzaj I lancuszka szczescia:
Czesc.
czytaj ponizej
Pomysl o czyms, co chcial(a)bys zeby sie spelnilo.
czytaj ponizej
Nie, nie o tym!
czytaj ponizej
tym tez nie, swituchu!
czytaj ponizej
czytaj ponizej
czytaj ponizej
itd.
Achacha! Po pierwsze, jezeli w przeciagu 5 sekund nie
wyslesz tego
maila do 5096 osob, to zostaniesz zgwalcony(a) przez
jednonoga corke
marynarza, o nieokreslonej orientacji seksualnej, tylko po
to zeby
zostac zepchniety(a) do morza przez zawalajace sie
wiezowce World
Trade
Center. I to jest prawda! Bo: TEN list nie jest taki jak
inne! Ten
jest czysta prawda!
Rodzaj II lancuszka szczescia:
Dzien dobry, i dzieki, ze zechciale(a)s przeczytac ten
list. Jest
taki chlopiec w Baklaliviatatlaglooshen. Nie ma on raka,
rodzicow ani
flakow, a do tego urosly mu uszy na dupie. Zycie tego
biednego dziecka
moze zostac uratowane, bo za kazdym razem kiedy ktos
przesyla dalej
tego maila, Telekomunikacja wplaca 1 PLN na „konto dotacji
dla
bezrakiej, beznogiej, bezflakowej, dwuusznej sieroty z
Baklaliviatatlaglooshen”.
Automatycznie! Nic przy tym nie zarabiajac!
Ach, i pamietaj, ze nie mamy absolutnie zadnej mozliwosci
policzenia ilosci wyslanych listow. Nawet z pomoca NASA i
KGB nie jest to
mozliwe. A ten list to tylko wielki szwindel. Wiec
kontynuuj ten
lancuszek!
Wyslij go do 5 osob w ciagu najblizszych 47 sekund
Rodzaj III lancuszka szczescia:
Hejka! Ten lancuszek szczescia istnieje od roku 897. To
jest
niesamowite, bo wtedy nie bylo jeszcze e-maili! Oto
instrukcja: w
ciagu najblizszych 7 minut wyslij ten list do 15067 osob,
o ktorych
sadzisz, ze mogliby tego listu potzebowac. Jezeli tego nie
zrobisz, to:
scenariusz nr.1 rodem z horroru.
scenariusz nr.2 rodem z jeszcze straszniejszego horroru.
scenariusz nr.3 rodem z jeszcze o wiele straszniejszego
horroru.
Wszystko jasne? Jezeli dostaniesz lancuszek szczescia,
ktory
bedzie Ci grozil, ze opusci Cie szczescie i wszelka
pomyslnosc, wyrzuc go
do kosza. Jezeli bedzie przynajmniej zabawny, to mozesz go
wyslac osobom,
o podobnym poczuciu humoru. Nie truj du… innym,
narazajac ich na
wyrzuty sumienia, ze nie
pomogli choremu na brak paznokci na zoladku chlopcu z
Botswany. Chlopcu,
ktoremu wypadly wszystkie zeby, i ktory od 27 lat
przywiazany jest na
grzbiecie martwego slonia, i ktorego
jedynym ratunkiem jest podany dalej lancuszek szczescia,
bo w
przeciwnym
razie rakieta z ksiezyca uderzy w sam srodek jego ogrodka.
Dzieki… :))))

P.S. Wyslij ten lancuszek szczescia do innych, a Ksiezna
Diana i
Elvis znajda sie znowu wsrod zywych…